Lorsque votre gendre est un patineur, et plus de conseils de la part de Dear Prudie.

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Un homme et une femme du centre se marient. En arrière-plan, deux mains échangent de l'argent.

Illustration photo par Slate. Photos par
AndreyPopov / iStock / Getty Images Plus et Vstock LL / VStock / Getty Images Plus.

Danny est en ligne chaque semaine pour discuter en direct avec les lecteurs. Voici une transcription modifiée du chat de cette semaine.

Q. Dream blues de mariage: Ma fille allait se marier avec un homme qui est, faute d'un meilleur mot, un patin pas cher. Par tradition, nous payions la facture du mariage et de la réception dans un bel hôtel près de notre maison et une belle lune de miel dans une station balnéaire en Californie. Cependant, alors que la crise du COVID-19 empirait, mon gendre a insisté pour qu'ils «profitent» de la crise pour marquer des billets d'avion, un lieu de mariage, et une lune de miel en Italie, car c'était “un marché d'acheteurs” là-bas et coûterait le même prix que ce que nous payions maintenant. Malgré mes avertissements répétés, cela pourrait facilement se retourner si la crise s'aggrave, les choses s'arrêtent ou – Dieu nous en préserve – nous nous retrouvons aussi avec la maladie, a-t-il insisté et intimidé notre fille pour qu'elle suive son plan. Je suis allé de l'avant et j'ai annulé les réservations existantes ici aux États-Unis pour le «mariage de rêve italien COVID-19», mais je me suis assuré que tout était assuré.

Eh bien, surprise, surprise, le lieu a fermé indéfiniment pour COVID-19, et l'Italie était sous interdiction de voyager. Entre-temps, notre lieu d'origine avait été réservé et le complexe de lune de miel était complet. Ma fille et mon gendre ont été forcés d'improviser, et nous avons fait un mariage agréable, bien que beaucoup moins élaboré et beaucoup moins cher, sous un gazebo dans un parc local avec une modeste réception dans notre propre maison, organisée par un ami de la famille. Nous avons donné un cadeau en espèces non négligeable, comme nous l'avions toujours prévu, et avons payé la facture pour quelques nuits dans un hôtel de luxe dans une ville voisine pour compenser la lune de miel d'origine. Nous pensions que les choses allaient bien jusqu'à ce que le gendre apprenne que j'avais couvert mes bases et reçu un remboursement complet. Il insiste sur le fait que nous aurions dû donner le remboursement à lui en plus du cadeau en espèces que nous avons fait. Il a maintenant forcé ma fille à se joindre à lui pour couper tout contact avec nous jusqu'à ce que nous «fassions notre devoir en tant que parents de la mariée».

A-t-il raison? Aurions-nous dû leur donner l'argent que nous avions prévu de dépenser? Ma femme est encline à simplement cracher de l'argent pour maintenir la paix avec Cheapo, mais c'était une grande partie de nos économies, de l'argent dont nous aurons peut-être besoin encore plus si nous nous retrouvons sans travail à cause du coronavirus.

UNE: Ne donnez pas d'argent à ce gars. Offrir de payer pour le mariage de quelqu'un est un cadeau généreux, pas une occasion de dire: “En fait, je vais juste prendre l'équivalent en espèces.” Le fait qu'il utilise une anxiété et une incertitude accrues face à une pandémie pour essayer de vous extraire de l'argent supplémentaire est assez exaspérant! Je suis vraiment désolée que votre fille accepte ses demandes scandaleuses. On dirait qu'il trouverait un moyen de manier votre relation comme une arme afin de vous retirer de l'argent quoi qu'il en soit, donc je ne pense pas que leur envoyer de l'argent comptant “garderait la paix”. Dites à votre fille que vous l'aimez et que vous seriez heureuse de lui parler chaque fois qu'elle sera prête. Mais ne lui donnez pas l'argent.

Comment obtenir des conseils de Prudie:

• Envoyez vos questions pour publication à prudence@slate.com. (Les questions peuvent être modifiées.)

• Rejoignez le chat en direct les lundis à midi. Soumettez vos questions et commentaires ici avant ou pendant la discussion.

• Appelez la messagerie vocale du podcast Dear Prudence au 401-371-DEAR (3327) pour entendre la réponse à votre question sur un futur épisode de l'émission.

Q. Le dilemme infirmier: J'ai récemment eu un bébé et, malheureusement, je n'ai pas fait assez de lait pour pouvoir allaiter. J'étais bouleversé, mais pas complètement dévasté. Les bouteilles seront plus faciles, surtout après mon retour au travail à plein temps lorsque mon congé de maternité est terminé. Mon mari pourra se relayer avec des tétées au lieu d'être juste une usine de lait, et si je veux prendre un verre de vin lors d'un dîner adulte, je le peux! Mon problème réside avec beaucoup de gens qui semblent s'attendre à ce que je sois dévasté par cette nouvelle. Je veux dire, dans un tas sur le sol sanglotant dans mes mains en coupe implorant Dieu de m'aider à comprendre dévasté. Et je suis juste… non? J'ai remarqué que les gens ont tendance à me donner des regards de côté maintenant, non seulement quand je sors la bouteille, mais quand ils me demandent (certains étrangers, une famille) pourquoi je n'allaite pas. Quand je dis: “Oh, vous savez, je ne pouvais tout simplement pas faire de lait, donc formule bébé”, ils disent qu'ils sont tellement désolés et ai-je essayé ceci, ceci et cela? Je suppose donc que ma question est double: devrais-je faire semblant d'être plus bouleversé que moi, et sinon, que puis-je dire aux gens pour les amener à atténuer les discours «le meilleur est le sein»?

UNE: Non, vous ne devriez pas commencer à vous flageller au profit d'inconnus grossiers. Comme c'est effrayant que tant de personnes dans votre vie s'attendent à ce que vous vous jetiez inconsolablement au sol parce que votre bébé boit du lait maternisé. Vous avez ma permission de dire tout ce que vous aimez à ces gens (à part, vous savez, les insultes et «je souhaite que vous soyez mort», ce genre de choses). “Je ne cherche pas de conseils, merci”, ça va, tout comme “Pourquoi demandez-vous?” quand quelqu'un vous demande pourquoi vous n'allaitez pas. (“Pourquoi êtes-vous si curieux au sujet de mes seins?” Est également bon – je l'ai utilisé moi-même, mais pas tout à fait dans les mêmes circonstances.)

Q. Puis-je arrêter de vivre avec ma petite amie et toujours sortir avec elle? Je suis une lesbienne polyamoureuse en relation avec deux femmes (qui ne se fréquentent pas). «Sarah» et moi sortons ensemble depuis 10 ans, depuis notre adolescence. «Alice» et moi sortons ensemble depuis un peu plus d'un an. Actuellement, nous vivons tous ensemble. Le problème est que Sarah et moi avons eu des problèmes relationnels au cours des deux dernières années. Alice a du mal à être là, car elle se retrouve à vouloir me défendre pendant ces combats mais choisit (à juste titre) de ne pas s'insérer. La plupart de ces combats se concentrent en quelque sorte sur nos niveaux de vie très différents. Sarah n'aide en grande partie pas les travaux ménagers à moins qu'on ne lui demande, et seulement parfois si alors. Sa chambre est un désordre total, avec de l'encombrement couvrant toutes les surfaces, et cela me donne des crises d'anxiété d'être là-bas, ce qui a réduit notre capacité à passer du temps ensemble. Elle compte beaucoup sur moi pour lui rappeler de faire des choses (travaux ménagers, mais aussi des choses comme les rendez-vous chez le médecin et les plans sociaux) et de prendre son temps pour les tâches ménagères. Je me noie sous le poids de ces attentes, mais quand j'essaie de répondre, elle dit que c'est parce que j'ai des normes beaucoup plus élevées qu'elle. Je n’ai vraiment pas de normes très élevées – je ne veux pas d’une maison poussiéreuse, d’immenses fouillis ou de piles de vaisselle.

J'adore Sarah et j'ai décidé de ne pas rompre avec elle. Il y a encore tellement d'autres choses que j'aime chez elle et d'être avec elle. Je pense juste que nous ne pouvons plus vivre ensemble. Alice et moi cohabitons très bien, et Sarah a un autre partenaire avec qui je pense qu'elle cohabiterait mieux. (Et ce partenaire est à bord avec la possibilité. Ils sont également ensemble depuis un an.) Que dois-je faire? Sarah et moi vivons ensemble depuis cinq ans, possédons un chat ensemble et avons été ensemble toute notre vie d'adulte. Je l'aime tellement et je crains que ce changement dépriorise notre relation et soit la première étape pour la perdre. Est-ce la bonne décision?

UNE: Je ne peux pas vous promettre que vous et Sarah ne vous séparerez jamais. Il se peut, en fait, que la rupture soit finalement la meilleure chose possible pour vous et Sarah, et elle se considérera un jour mieux dans cette relation. Mais il semble parfaitement clair que vous et Sarah feriez mieux de ne pas vivre ensemble. Les combats constants, l'incapacité de faire des compromis sur les tâches partagées, les attentes très différentes en matière de propreté, le fait que le poids de la responsabilité que vous prenez pour Sarah vous donne l'impression de vous «noyer»… cela semble misérable . Je me rends compte à court terme que la possibilité de mise en quarantaine pourrait ne pas rendre le déménagement immédiatement réalisable, mais vous devriez absolument commencer à parler à Sarah (et plus tard à Alice) de vos plans pour déménager. Quelles que soient les conséquences de cette décision (comme, par exemple, Sarah se mettant en colère ou blessée), cela ne signifie pas que ce n'était pas la bonne décision. Mais votre situation actuelle n'est pas tenable non plus.

Q. Lesbienne inconsciente: Je suis une étudiante de première année lesbienne avec une petite amie à longue distance. «Wilhelm» m'a récemment demandé de participer à mon cours de swing. Hier soir, il m'a raccompagné à mon dortoir et a dit qu'il avait «remarqué que je le remarquais». J'ai balbutié: “Je suis gay.” Il était très gentil avec ça et veut toujours être ami. Mes amis disent que je n’ai rien fait et “les hétéros sont stupides”. Je ne me blâme pas, mais je me rends compte qu'il y avait des choses auxquelles j'étais inconscient. Nous portions parfois des vêtements assortis à la danse, alors il a demandé mon numéro pour coordonner nos tenues les jours de swing. J'ai pensé que c'était drôle parce que je m'habille de façon androgyne. Je lui ai mentionné ma petite amie, mais peut-être qu'il pensait que je voulais dire ami. Il était physiquement affectueux, a remarqué des choses sur moi et m'a complimenté, et nous aimions plaisanter et nous taquiner. Je l'ai remarqué parfois en me regardant à travers la pièce. Avec le recul, il flirtait clairement. J'ai suivi son exemple, toujours souriant et disant bonjour, ce qu'il a interprété comme de l'intérêt.

Je repense maintenant les interactions que j'ai eues avec mes copains hétéros et je me demande si elles semblaient séduisantes. Comment éviter cela? Dois-je essayer d'insérer plus de mentions de ma petite amie ™ dans les conversations avec les autres hommes au swing? De plus, que dois-je faire quand je vois Wilhelm? J'adore le swing et je l'aime vraiment. Comment les adultes gèrent-ils cela?

UNE: Les adultes gèrent les fils croisés et les attentes romantiques non partagées de toutes sortes de façons (beaucoup assez gracieusement; voir les archives de cette colonne pour référence). Il existe un certain nombre d'actions / de tonalités / de demandes / de réponses qui peuvent plausiblement et raisonnablement s'inscrire dans «Cette personne veut être mon ami» ou «Cette personne veut sortir avec moi». Parfois, ces catégories ne s'excluent pas mutuellement! Parfois, la position d’une personne est «j’espère certainement que nous deviendrons de meilleurs amis, et si l’ambiance est bonne et que nous voulons tous les deux la même chose, je serais intéressé à me connecter, mais je ne vais pas nécessairement insister.» Ce n'est pas toujours un brillant ou automatique. Être physiquement affectueux, remarquer des choses, échanger des compliments, sortir danser ensemble et partager des blagues peuvent tous être des éléments de flirt, oui, mais ils peuvent aussi être des éléments d'amitié. Vous ne devez pas cesser d’être amical avec une personne que vous aimez simplement parce qu’elle pourrait vous écraser. Vous n'étiez pas «inconscient» – vous vous faisiez un ami.

Vous et Wilhelm vous êtes comportés comme des gens raisonnables. Il pensait que votre intérêt pour lui aurait pu être romantique et a fait une ouverture respectueuse; vous lui avez dit que vous étiez gay et il l'a laissé tomber. Bravo à vous deux! La prochaine fois que vous le verrez, soyez amical mais ne le surchargez pas et laissez-le prendre un peu de place s'il ne vous approche pas. Mais vous n'avez pas à modifier radicalement votre propre approche de l'amitié parce qu'il vous l'a demandé.

Cela dit, vous pouvez absolument sortir de votre chemin pour mentionner votre petite amie, qui n'est pas une copine, si vous vous sentez plus à l'aise d'être amical avec les gens une fois qu'ils savent que vous êtes dans une relation. Le fait est que vous ne devez le faire que si cela vous rend plus détendu, non pas parce que vous devez des détails sur votre disponibilité romantique à chaque gars que vous rencontrez qui pourrait développer un béguin pour vous. Une partie de l'adulte signifie que vous demandez aux gens que vous pensez être mignons et qui pourraient être en vous; une partie de demander à quelqu'un signifie être prêt à accepter non pour une réponse.

Q. Drame de petite amie / meilleur ami: Je suis une femme de 28 ans qui devrait épouser une autre femme plus tard cette année. J'ai aussi un meilleur ami, “Kasidy”. Kasidy et moi avons été en couple pendant 11 ans (nous nous sommes rencontrés le même jour et avons commencé à sortir ensemble immédiatement après) avant de décider d'être simplement amis. Cette nouvelle dynamique a pris du temps à s'adapter, mais ces jours-ci, nous ne pouvons pas nous distinguer de nos amies proches, avec toute l'intimité décontractée que cela implique. Pour une chronologie, j'ai rencontré ma fiancée il y a deux ans, soit environ deux ans après que Kasidy et moi avons rompu.

En général, ma fiancée comprend que Kasidy et moi avons une connexion spéciale. Mais récemment, nous avons eu un argument que je ne sais pas comment résoudre. Nous dégustions des menus pour le mariage le week-end dernier. J'ai dit que je ne voulais pas que le menu comprenne des tomates parce que Kasidy est légèrement allergique. Je ne veux pas que ma meilleure amie ait à se soucier de choisir et de choisir des plats sûrs le jour de mon mariage – elle devrait pouvoir manger tout ce qu'elle veut. Ma fiancée, qui est issue d'une culture où les sauces à base de tomates sont extrêmement courantes, a déclaré que c'était déraisonnable et que tant que Kasidy pouvait manger l'une des options de repas, il n'y avait aucune raison de restreindre le menu. J'ai été très offensée par cet échange et en ai parlé à Kasidy (elle était plus amusée que tout et ne se souciait pas autant des tomates que moi). Mais le fait que j'en ai parlé à Kasidy a encore plus bouleversé ma fiancée. Elle a dit qu'elle s'inquiète beaucoup de ce que Kasidy pense d'elle, et cela nuit à notre relation quand je parle à Kasidy de nos combats.

J'ai l'impression que ma plus proche amitié est attaquée. Si c'est ce que ressent ma fiancée, je suis prêt à annuler le mariage. Mais puis-je faire quelque chose pour sauver la situation avant d'en arriver là?

UNE: Je ne suis pas d'accord pour dire que votre amitié la plus proche est attaquée! De plus, votre “ami le plus proche” aussi ne semble pas penser que votre amitié la plus proche est attaquée. Vous vous dites que Kasidy ne vous dérange pas et n'est pas aussi préoccupée par son allergie «légère» que vous, et que votre fiancée comprend généralement votre relation avec Kasidy et était prête à vous assurer qu'il y avait quelque chose que Kasidy pouvait manger lors de la réception du dîner. À quoi votre réponse a été: “Eh bien, je suis prêt à annuler le mariage.” Avez-vous remarqué qu’aucune escalade n’est venue de votre fiancée (que vous ne nommez pas intéressant) ou de Kasidy, mais de vous? Cela vous semble-t-il significatif que vous sembliez chercher des raisons d'annuler votre mariage alors que ni votre partenaire ni votre meilleur ami ne vous l'ont demandé? C'est peut-être le moment idéal pour reconsidérer si vous êtes réellement intéressé à épouser cette femme, mais pas parce qu'elle ne tolère pas votre amitié avec Kasidy.

Q. Boogie nuits: J'ai récemment été licencié de mon travail. Ce fut la meilleure chose qui me soit arrivée. Je suis passé d'une carrière universitaire extrêmement exigeante à une carrière professionnelle extrêmement exigeante. Ma carrière a été intense et il m'a fallu être licencié pour réaliser que mon «introversion» n'était en fait que de l'épuisement. Je me suis fait de nouveaux amis, j'ai commencé à sortir davantage et j'ai commencé à faire des choses pour lesquelles je n'ai jamais eu le temps. Heureusement, j'étais vraiment bien avec mon argent et j'ai économisé tout ce dont j'ai besoin pour vivre pendant un an, peut-être plus. Le problème est mon fiancé. Nous sommes sortis ensemble pendant cinq ans avant de nous fiancer. Je l'aime absolument, mais c'est un vrai introverti bleu. J'ai essayé de le faire sortir pour faire des choses avec moi, mais il ne semble sortir qu'une fois par mois, si j'ai de la chance. J'ai mentionné avoir fait quelques voyages de rêve que je n'ai jamais eu le temps de faire, et il a donné toutes les excuses du livre pour éviter de les faire, même quand je lui ai proposé de payer. J'ai toujours voulu voyager, mais il n'a jamais été intéressé. J'ai l'impression de vivre enfin la vie que je devais. J'adore mon fiancé, mais je crains d'être une personne différente maintenant. Je suis encore plus inquiet que je revienne à mon ancien moi introverti une fois que j'aurai un emploi, mais je n'en cherche pas pour le moment. J'adore profiter de la vie. Comment savoir si mon fiancé et moi sommes réellement compatibles? Comment savoir s'il ne s'agit que d'une crise de quart de vie? Je ne veux pas quitter mon meilleur ami, mais je ne suis pas sûr que nous soyons plus compatibles. Que devrais-je faire?

UNE: Vous pouvez commencer par explorer vos options et parler honnêtement à votre fiancé de vos préoccupations. Avez-vous envisagé de prendre des vacances avec des amis ou de voyager seul? Je sais que ce n'est pas pour tout le monde, mais beaucoup de couples passent des vacances heureusement séparément, et cela me semble être la première solution la plus évidente à votre problème. Quant à la question de savoir si vous êtes tous les deux compatibles – la seule façon de comprendre cela est de se parler. Je ne veux pas suggérer que vous devriez ouvrir la conversation avec “Je pense que je suis une personne différente maintenant, et nous n'avons plus de sens ensemble.” Mais lui dire que vous avez éprouvé beaucoup de joie et de soulagement à la suite de votre licenciement et que vous aimez prendre le temps de socialiser comme vous n'en avez jamais apprécié auparavant (et que vous supposiez que c'était une partie innée de votre personnalité) et lui demander quel genre de style de vie qu'il envisage pour votre avenir ensemble est un objectif totalement réalisable, et qui ne suppose pas automatiquement que vous êtes tous deux destinés à rompre. À la suite de ces conversations, vous pouvez réaliser que vous voulez des choses totalement incompatibles et que vous vous séparez de toute façon. Mais vous pouvez également apprendre qu'il y a plus de place pour le compromis que vous ne le craigniez!

Pour tout ce que ça vaut, je ne pense pas que perdre un travail épuisant et punissant et enfin profiter de passer du temps avec des amis ressemble beaucoup à une «crise du quart de vie». Ou plutôt, je pense que la «crise» était que vous aviez un travail épuisant et punissant. J'espère que les emplois que vous obtiendrez à l'avenir ne ressembleront pas beaucoup à celui-ci.

Q. Patron fouineur: Je travaille aux côtés de ma sœur dans une entreprise familiale où ma mère est propriétaire. Au cours de notre travail ici, nous avons remarqué que notre maman sentait des odeurs aléatoires, imperceptibles, mais désagréables, au point que nous avons des règles étranges qu'elle a placées dans le bureau. Récemment, la nouvelle règle est que lorsqu'elle est ici au bureau, nous ne sommes pas autorisés à faire caca dans les toilettes! Nous utilisons des assainisseurs d'air, mais elle a dit à ma sœur qu'elle pouvait sentir quand nous faisions caca et que nous devions nous abstenir pendant les heures où elle était. Personne d'autre ne le sent – et c'est un grand bureau. Est-il raisonnable de nous demander d'attendre (jusqu'à six heures) pour nous soulager? Est-ce une étiquette de bureau normale?

UNE: Oh Seigneur. Non, votre mère (ou votre patron, ou les deux, selon le cas) n'a pas qualité pour dicter quand et comment vous faites caca. Si vous souhaitez vous familiariser avec les protections légales à votre disposition, une page sur Site Web de l'OSHA vous pourriez trouver utile. Le comportement de votre mère est scandaleux. Je ne sais pas si elle est normalement un patron / parent aussi intrusif et hyper-contrôlant ou si cela est étrangement hors de caractère pour elle. Mais vous avez parfaitement le droit de ne pas lui répondre quand elle vous demande si vous avez fait caca aujourd'hui. (Et vous voudrez peut-être commencer à chercher un nouvel emploi si cela lui convient.)

Q. Re: lesbienne inconsciente: La question importante à vous poser est de savoir si vous sont à l'aise avec la façon dont «Wilhelm» se comporte avec vous. Si ce n'est pas le cas, commencez à dessiner avec lui des limites aimables mais fermes. Si vous croyez que votre propre comportement encourage ou permet des choses que vous n'aimez pas (comme si vous l'acceptez parce que vous ne voulez pas le contrarier), c'est à ce moment-là que vous devriez commencer à changer votre comportement et à tracer des limites, mais pas parce que c'est en quelque sorte un crime de flirter avec quelqu'un avec qui vous ne voulez pas sortir.

UNE: C’est la partie la plus importante, je suis d’accord! L'auteur de la lettre dit qu'elle ne se blâme pas, ce qui est génial, mais j'ai quand même remarqué une tendance à supposer qu'elle est en quelque sorte responsable de la gestion des attentes des hommes, ce qui, je pense, est un fardeau dont elle peut se libérer. Il y a souvent une sorte de flirt dans la scène «allons-nous être amis» – ça va! Ce n'est pas un engagement d'avoir des relations sexuelles ou de sortir avec quelqu'un! S'il commence à ressentir du ressentiment ou a le droit ou essaie de repousser une limite, ce n'est pas un bon ami, et vous devriez le lâcher; s'il gère le rejet avec élégance et peut être un ami platonique non stressant, c'est génial (et aussi, franchement, c'est une sorte de strict minimum pour savoir comment une personne doit gérer le rejet romantique de bas niveau).

Q. Re: Nuits de Boogie: Faire ne pas faites exploser vos économies sur les voyages au lieu de chercher un autre emploi! Il semble que vous ayez certainement besoin de plus d'équilibre entre vie professionnelle et vie privée, mais passer d'un extrême à l'autre n'est pas une bonne réponse.

UNE: Je veux dire, j'imagine que la plupart sinon tous les plans de voyage de l'auteur de la lettre sont maintenant, à tout le moins, reportés, donc c'est quelque chose de discutable. Mais même si je suis d'accord, c'est une bonne idée de garder une partie de leurs économies en réserve, en général (comme quand il n'y a pas de pandémie), je pense que c'est OK de prioriser les voyages de temps en temps.

Q. Re: Le dilemme infirmier: C'était moi. J'étais un peu contrariée, mais pas horriblement, et j'étais soulagée que mon mari puisse faire les tétées en milieu de nuit. (Soit dit en passant, mon jeune de 18 ans est en bonne santé en tant que cheval et l'a toujours été. Quand d'autres enfants sont tombés malades, il ne l'a pas fait ou n'était malade que brièvement.) Veuillez essayer de mettre fin à ces commentaires rapidement – ce n'est personne entreprise pourquoi vous ne pouvez pas allaiter ou ce que vous avez essayé. Et s'il vous plaît, ne faites pas semblant d'être triste à ce sujet. C’est aussi l’affaire de personne. Quelque chose comme «Merci. J’ai suivi les conseils de notre médecin, et c’est ce qui fonctionne pour nous »et répétez si nécessaire. Carolyn Hax pourrait également recommander un regard vide, tenu plus longtemps que ce qui est généralement confortable, comme quelque chose qui est efficace pour les étrangers ou les amis, la famille ou les connaissances particulièrement persistants ou ennuyeux.

UNE: Bénis Carolyn Hax pour celle-là! Un autre lecteur a déclaré: «Je pense que ce serait le moment idéal pour être plus antagoniste», et quelqu'un d'autre a écrit pour recommander de ne pas expliquer pourquoi vous n'allaitez pas à quiconque demande, que cela concède trop à leur «droit» perçu. pour vous poser des questions intrusives sur la façon dont vous nourrissez votre enfant. Je pense que c'est un excellent point.

Danny M. Lavery: Restez en sécurité, tout le monde! À la semaine prochaine.

Si vous avez manqué la partie 1 du chat de cette semaine, cliquez ici pour le lire.

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De la façon de le faire

Q. Mon mari ne m'a pas touché depuis six ans: Environ un an et demi après notre mariage, le sexe a tout simplement cessé. Il n'a jamais vraiment été l'agresseur dans la relation et j'étais d'accord avec ça. Mais ensuite, tout s'est arrêté. Au début, nous en avons parlé. Il est allé chez le médecin, à contrecœur. Le médecin a testé sa testostérone et a dit que c'était normal. Toujours rien. J'ai essayé tout ce à quoi vous pouvez penser: rendez-vous, lingerie sexy, espace, temps, pas de pression. Vous l'appelez; Je l'ai fait. Le fait est qu'il n'y a aucune intimité dans notre relation. Nous ne touchons pas, littéralement. Nous ne faisons pas de câlins. Il m'embrasse une fois au revoir et une fois bonjour quand il part ou rentre à la maison. Je pense que le porno était un problème au début; J'en ai trouvé sur son téléphone et je sais qu'il «prenait soin de lui». Nous avons instillé une règle de non-électronique dans la salle de bain, mais je suis sûr qu'il utilise toujours son téléphone là-bas quand je ne suis pas à la maison. J’ai supplié d’aller en consultation, mais il refuse. Je suis allée seule en consultation pendant environ un an et cela n'a fait que réaffirmer mes sentiments. Je lui ai dit que je me sentais comme des colocataires; il a dit que c'était idiot. Je lui ai dit que je pensais emménager dans notre chambre d'amis, et il m'a demandé de ne pas le faire. Il est très fier et s'inquiète beaucoup de ce que les autres pensent. Tout le reste de notre vie est merveilleux: les enfants, les petits-enfants, notre maison, où nous vivons. J'aime cela. Mais c'est quelque chose qui me déchire tellement. Certains jours, je pense que je peux vivre sans. Mais la plupart du temps, je suis tellement perdu. En savoir plus et voir ce que Rich Juzwiak avait à dire.

Le nouveau livre de Danny M. Lavery, Quelque chose qui peut vous choquer et vous discréditer, est sorti maintenant.



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